さみしい
一緒にいても
特に大笑いするような
会話もなく
神が降りて来ないから
私もギャグも言わず。
そう、怒らせないように
会話を選んだりしてたかも。
いや、私の話す事に
そんなに笑う人じゃないから
話すテンションが上がらないんだ。
でも姿を見たら、いや、
見ないようにしてた。
でも後ろ姿をちら見してた。
月曜日に何があったのかな。
坂もっちゃんのおばちゃんは
うってかわって前みたいに
にこやかに話しかけて来るし。
デイケアの帰りを追いかける
自分を想像してた。
玄関の前で出て来てくれるか
心配して待つ自分を想像した。
不満だらけの相手なのは確か。
というか私に暴言吐きまくる
大人げない精神年齢。
でもどこか憎めなくて
母性本能をくすぐるというか
よっぱらった勢いで言っちゃった
っていうのがわかってしまう。
酔っ払ってても言っていい事と
悪い事の区別をして
悪気ことは我慢しようよ。
ただの依存なのかな。
よかった
指輪をする気にも
なれなくなっていたから
本当に別れられてよかった。
灰皿に入れた甲斐があったのかな。
私の病気の心配よりも
自分がやりたい事を我慢して
帰るのに付き合ったのに
1人で帰りやがって。
だったら1人で帰れよ。
もっとガンプラやりたかったのにって。
それが本音。
昨日の私は今までにない程
尋常じゃない程、
考える事から逃げて
ボーとする事でデイケアに居れた。
かろうじて
無関係の人には
笑って話しができた。
それなのに落ちてる理由は何？💢
何でもないって事はねーだろ💢って、怒られて
このままだと
殺されはしなくても
また訳のわからない理不尽な
理由で怒鳴られるだけだと思って
一緒に居たくなくて
ちょうど来てたバスに飛び乗った。
自宅へ向かうバスの中では
やった！1人になれる！と
嬉しかった。
もし、あの時、バスが来てなくて
やっぱり自宅に帰りたいって
言ってたら
もっと早く言えよ💢
そしたら俺は残って
ガンプラ作ったのに💢って
言われてたに違いない。
それか無理して彼の家に行って
また喧嘩をしてたに違いない。
そして出てけって
一昨日と同じ事を何度も言われて
でも、喧嘩中は帰らないって
約束したから、怒号に耐えて
彼が寝たらリスカする。
朝起きて不機嫌な彼に
気を使いながら支度をして
リスカしたのがバレて
今度こそ殴られる。
顔はバレるから腹に。
そんなストーリーがいとも簡単に
想像できた。
彼にはもうデイケアしか
居場所がないから。
私のリスカが知られたら
俺がデイケアに居づらくなるとも
言ってた。
自宅では自分のペースで
のんびりして
息子のゲーム見て。
なんて幸せなんだろうと思ってる。
面白いテレビなんかやってないけど
息子と話してて
楽しくて仕方ない。
また顔を合わさなきゃ
ならないけど。
運営ミーティングでの
私の働きはなんだったんだろうなぁ
感謝されても良いはずなのに。
多分
もう、私は必要のない人間なんだと思う
あの時、指から外されて
置かれた指輪を見たときに
何かが崩れたような気がした。
心の中の柱？
信じてきた心？信頼？
それともただの依存と
気づいただけ？
今までどん底状態でも
死にたいとかODとか
考えた事はなくて
リスカはした事はあったけど
友達の一言が支えになって
すっかり忘れていたのに
私にとってデイケアは
新しい出発の場所だったのに
改善、よくなるどころか
流されて流されて
煙草もお酒もODもどきも
リスカも復活して
全てが嫌になって死にたいと
思う事がふえた。
もともと人類滅亡、
地球が滅びる事は
望んでいたけれど。
早く人間なんて死んでしまえばいい
大事だと思うなら
バスでも車でも会社の車でも
タクシーは貧乏だから無理か
迎えに来いや！
バカヤロー
虚しい
私という人間が必要ではなくて
彼女という側にいてくれる
電話で話が出来る存在が
必要なだけなんだよね。
