わかってもらいたい独り言

気持ちの赴くまま

ふりまわされ感

うーん、

返事なしなのか。

 

なにをしてるのかな

 

会っていないと

 

自分の気持ちに自信がなくなる

 

だって、目の前に

 

視界の中に

 

入ってくるから。

 

もう、二度と触れ合うことは

ないとわかっている。

 

だけど、優しいところとか

見ると、そうそう、そんな人と

思ってしまうから。

 

今、この距離かあるからこそ

彼の笑顔が見れ始めたんだ。

 

 

 

 

弱さ

電話が来て話をして

声を聞いていたら

あっという間に

好きだなって思ってしまった。

 

情けないというか弱いというか

確かにそんなに簡単に割り切れる

ものじゃないんどけどさ。

 

あの、男口調言葉に

超絶弱い

 

私はこの3日間

この布団の上で転がり続け

キノコを生やすんだろうな

わからない

これでよかったんだよね。

 

あの時は別れるつもりないって

言ってたのにな。

誤解を生んだLINE文。

 

もう、付き合うことはないんだろうな。

 

自分の自信のなさ

 

俺が告白したんだから

ドンと構えてればよかったんだって

言った。

 

今のこの気持ちは

さみしいからなのかな。

それとも好きだからなのかな。

 

疲れさせてたみたいだし

つきあったり、別れたりするのは

嫌だって言ってたし。

 

夜電話で聞く声は

どうしても愛しく感じてしまう。

目が覚めた

あぁ、そっか、別れたんだっけ。 

 

夕べ、仲直りする気ないの?って

言ってたよね?

え?もしかして仲直りしたいと

思ってるの?

だったら自分からそう言えば

いいじゃない。

 

淡い期待を持ったけど

正直すごい嬉しかったけど

それまで、さんざん合わないとか

また同じ事を繰り返す気がするって

何回も言ってたじゃない。

説得力ないよ。

お酒飲んだ後だし覚えてないかもね。

その姿が私を決断させたんだよ。

 

私がそばにいたから

そこまで評判悪い事

言われてなかったの

気付いてなかったのかな。

 

しかも疑心暗鬼で

そういう噂

私が流してると

思われちゃったもんね。

 

あげけく、もう余計なメール

してこないでって言った。

感じてはいたけど

器、小さいな。

つい、ムキになって

大丈夫、もう消したからって

言っちゃった。

私も大概、意地悪だな(笑)

6年付き合ってた彼女は

やきもちやかなかったし

なんて言われたんだから

そんな、嫌味の1つくらい

言わせてよね。

ま、私も負けじと張り合って

別れた後も、すっと好きだから

って誓いの指輪をくれるような

雑草のような根性のある人の方が

合うと思うしって言っちゃったけどw

心うち

あんなに大泣きしたのは

いつ以来だったろう。

 

私ってこんなに泣けるんだって。

涙なんて、なくなったのかと思ってた。

 

悔しさと情けなさと悲観と

思い込みと不安と怒りと…

 

電話が来たらどうしたらいいかな。 

明日からはどうしたらいいかな。

 

それらを乗り越えて

それでもお前がいいと

思ってもらいたいと思ってる。

今までの人達はそうだったから。

 

そんな風に比べたり同じ事を求めてる

私は終わってる。

何も成長してない。

 

必死に自分を見つめて

変わろうと努力して来たのに。

 

結局は、恋愛感情が絡むと

私が1番じゃなきなきゃいや。

私を優先して。

不安と自信のなさが出て来て

1人で抱えきれなくなる。

心が脆すぎて見失う。

 

そしてもう終わりにしたいと

引き止められる事を期待しながら

口走ってしまう。

 

誰か助けて。