せつない

うん。そう。せつないのです。

この、一人になったんだなと

感じる気持ちに、慣れるには

どのくらいの時間が必要なのかな。

もう何日も経ってる気がするのに

やっと一日。

謝ったから許す。じゃなくて

目をつぶりつつあった問題を

心の真ん中にどんと置いて

もう、譲る事はできないと

覆される事はないんだと

1番、自分自身に言い聞かせなきゃ。

そうしなきゃ、

今後

自分が一番傷つく羽目になる。

ストレスを抱えて過ごす毎日を

また 送る事になると

自覚しなきゃ。

苦し

帰る時、異様な程

さみしくなるのは

見捨てられ感なんだろうか。

お酒も飲んでるし

勢いで何でもできちゃいそう。

今日はなんで落ちたんだろう。

決意

今日飲んで

お腹がよじれるほど笑って

会話して

これは、もう、

何があっても決意は変えたらダメだ

と思うことがあった。

で、それ、なんだっけ？

自分が悪口言われてる事を知って

ショックで、これからあの場所で

誰を信じたらいいかって

気持ちになって

もしかしたら、さとちゃんは

それを知ってて

私を守ってくれてた

ところもあるのかな

悪口言われてる場所に

行かなきゃいけないつらい気持ちを

全然わかってあげられてなかった

そう思ったらなみだがでて来た。

でもちかは話をうんうんって

聞いてくれて

自分が感じた事を

さとちゃんにおきかえて

考えてるんだから

まだ好きなんじゃないの？と言った。

彼のところに行ってもいいよと。

私を怒らせて泣かせた事でアワアワ

してたのに、って突っ込まれたけど。

考えてたのはヤローのことかい！

どうでもいいわと言ってた(笑)

私をけなさない

人の悪口を言わない

わからないでいる

ねぇ、やっぱり

私は自分がよくわからないみたい。

あの文章を読んだら

どれだけ傷つくだろうとか

心配してしまってる。

昨日言ったことは、

怒りの勢いもあって

言い過ぎた。と思う気持ちも

出てきた。

言い過ぎた自分に反省、みたいな。

どれが自分の本当の

気持ちなんだろう。

彷徨う

なんでこんなに

さみしくなるんだろう

いつも、いつも

毎回、毎回

もう嫌だ。

どうしたらいいの？

自分の欲求に理性が勝てない。

情けない。

情けなさすぎる。

誰か殺して。

こんな風に自分の弱さが

露呈して

昔よりひどくなってて

母親失格だし

もう、情けないよ

眠い

日中はもらった鼻炎薬の

副作用で眠かったー

夕べは……

薬が効いて眠気がきてたのに

……………

1人、あきらめきれず

チャレンジした

途中で自分でも寝てんのに

なにしてんだかなぁ(ㅍ_ㅍ)

………………

この発情期って一体なんなの？

薬の副作用の躁状態？

中途半端にちょっかい出さないで〜

って事も、いつか、言わなければ

………………………ε-(´・｀)

いじけて落ちちゃいそうだしなぁ

夢の時間

ミカさんにふられて

結構落ち込んでるんだよ

ってホントかいな。

真面目なことも大抵笑って

はぐらかす、照れ屋タイプと

一応わかってはいるつもりだけど。

冗談にして、本音いうタイプだよね？ 

私も。同じだったりするし。

あの日は本当に楽しかった。

楽しくしてくれた。

笑った顔が天使みたいに可愛くて、

いい匂いがした。って。

もし関係を持ったら

それでもいいかなって思ったのに。

夢にまで見てくれたんだね。

それってかなり惚れちゃってない？

なーんて。 

言葉がまとまらなければ

ゆっくりでいいし

俺はどこにも行かないよ。

そんな風に言ってくれる人。