疲れたのかな
こんな時 いつも
どうしていいかわからない
と、おもう。
もう、すべて どうでもいい
だってまともに会話も
できないんだもん 。
小学生が相手のいったこと
おうむ返しするだけ。
建設的な話はできなかった。
だれでも
自分のことでせいいっぱいたから
人のことなんて
心配なんて、
人のことなんて
構ってられないよね
や私はなんなの？
だんだん
イカれた女、人間になってく
嫌な事から怖い事から
逃げる様になってる
でも自分が破滅する様な
行動は心配してほしいことの
表れかできてしまう
悲しむ人がいることも
わかってるのに
それをこえて
破滅行動に向かってしまう。
ただ、優しくしてほしくて
心配してほしくて
傷ついた自分に酔ってる？
もう、人間も現代も地球も
なくなってくれればいい
ダメなのは自分 も
もう、会いたくなってる。
さみしいと思ってる。
私が振られたみたいになってる。
私の気持ちに気づいてくれないかな。
無理……だよね。
できないってわかってる。
あんな無謀な条件突きつけたんだもん。
でもそれを乗り越える人で
あってほしい。
そんなの私のわがままだよね。
気持ちの押し付けだよね。
ただ、
私を想って乗り越えてくれたなら
人として尊敬できる。
今までたくさん感じて来た
器の小ささがチャラに
できそうな気がするんだけど。
酔ってない
いや、コーヒーと豆乳の
カフェオレ(？)で
酔っているんじゃないかと
思える様な精神状態。
ここ何年もの間、人からの相談ごとや
ましてや恋愛なんて、
聞いた事も経験もしてなかったし
どうしていいか
わっかりませーん！
ただ、１つ言える事は
家に引きこもっていたい。
でも、それでは何も解決しない。
状況把握もできないし。
あの忌まわしい場所に
行かなければ、ならないという事。
それだけだ。
幸い身支度は苦ではない。
行くしかないのだ！！
はぁ
やっぱりダメ男くんなのかなぁ
既読にもならないし。
明日、連絡が来なかったら
提案は破棄かなぁ
大事なのは私じゃなくて
彼女という存在や
話しをしてくれる存在
なんだもんね。
