久々のネガティブ
昨夜は、頭痛薬もプラスして
いつもの倍の睡眠薬を飲んで
今朝は夢も見なくて
無心で目が覚めた。
3:30だったけど…
久しぶりにblogを読んだら
泣けてきた。
私をは自分を立て直すために
恋愛に絡む欠点を克服しようと
真面目に努力してきたつもりだ。
今までの私はなんだったんだろう。
涙が止まらない。
思っていた以上に
私は傷つきやすかったらしい。
潔癖症と言われたことも
他の男はそれは普通で
当たり前のように
受け止めてくれてたし
むしろ、病気にならないように
って、相手の方が慎重だったくらい。
やきもちをだって
他の人と話をしないでなんて
一言も言ったことない。
それを言ったら
本当の束縛になってしまうと
思っていたから。
ただ大丈夫だよって、
私以外にそんな気をもたないって
それだけ聞ければそれで良かった。
まだ入所して間もないって言ってたけど
彼女なりに人脈は広げてきてるし
自分を慕ってくれてる存在が
離れていくのが怖かっただけじゃない？
本音の部分はそこなんだと
気付いてないのかな。
言葉遣いとかそんな事も含めて
女としてもどうかなとか思うなら
もう、捨ててくれていい。
着るものがどうとか
そんな些細な事で
私もいちいち言われたくない。
私に料理云々言うなら
まず埃だらけの畳を
なんとかしてほしいよ。
タバコの本数を減らすのは
相当なストレスと言ってたけれど
今まで、アレルギーの薬がなくても
生活できるようになってたのに
煙で再発して
薬無しじゃいられなくなって
飲み続ける事になったし。
服にまとわりついてる匂いくらいは
我慢てたし。
あらがわない
今朝もまたこんな時間に目が覚めた。
確かにまた寝ようと思えば
寝られる時間なのだけれど。
ついこの間までは同じような時間に
目が覚めたら、寝ていたい！
現実から目を逸らしたいかの如く
寝る事ができたのに。
突然スイッチが入ったみたいに
寝ることを 体が、脳が、拒否をする。
加えて目覚めの気分の良くなさ。
悪いと言い切れるほどではないのだが
爽快な、清々しい、
などという感情からはかけ離れた気分だ
恋はしない
そう 決めたんだった。
何を期待してしまっていたのだろう
似た者同士は軋轢を生む
思い込みが強いという性格も
自分の思い通りにいかないと
破滅的になる性格も
おさまっているわけでは
ないのだ。
私よ。
目を覚ませ
現実をみよ。
自分と向き合え。
明日からは通常
時間が経てば忘れられる
そう、思い込みだから
忘れられる
日常生活に戻れば
忘れられる
夢を見ただけ。
夢に期待はしないから
もう、あそこには
行く用事もないから。
忘れよう
すでに過去の事なのに。
仙台。
唯一の場所。
閉まった扉に向かって
泣いて泣いて泣いて……
あなたも私も新たな生活を
もう、何年もしている。
あなたにとっては
つらい思いの多かった
過去の事でしょうね。
それでも普通に接してくれた
あなたは、
私にとって
逃した魚は大きい人だと…
でもこれで良かったのだと思う。
育った環境が違い過ぎた。
どうか、幸せに。
