わからないでいる

ねぇ、やっぱり

私は自分がよくわからないみたい。

あの文章を読んだら

どれだけ傷つくだろうとか

心配してしまってる。

昨日言ったことは、

怒りの勢いもあって

言い過ぎた。と思う気持ちも

出てきた。

言い過ぎた自分に反省、みたいな。

どれが自分の本当の

気持ちなんだろう。

彷徨う

なんでこんなに

さみしくなるんだろう

いつも、いつも

毎回、毎回

もう嫌だ。

どうしたらいいの？

自分の欲求に理性が勝てない。

情けない。

情けなさすぎる。

誰か殺して。

こんな風に自分の弱さが

露呈して

昔よりひどくなってて

母親失格だし

もう、情けないよ

眠い

日中はもらった鼻炎薬の

副作用で眠かったー

夕べは……

薬が効いて眠気がきてたのに

……………

1人、あきらめきれず

チャレンジした

途中で自分でも寝てんのに

なにしてんだかなぁ(ㅍ_ㅍ)

………………

この発情期って一体なんなの？

薬の副作用の躁状態？

中途半端にちょっかい出さないで〜

って事も、いつか、言わなければ

………………………ε-(´・｀)

いじけて落ちちゃいそうだしなぁ

夢の時間

ミカさんにふられて

結構落ち込んでるんだよ

ってホントかいな。

真面目なことも大抵笑って

はぐらかす、照れ屋タイプと

一応わかってはいるつもりだけど。

冗談にして、本音いうタイプだよね？ 

私も。同じだったりするし。

あの日は本当に楽しかった。

楽しくしてくれた。

笑った顔が天使みたいに可愛くて、

いい匂いがした。って。

もし関係を持ったら

それでもいいかなって思ったのに。

夢にまで見てくれたんだね。

それってかなり惚れちゃってない？

なーんて。 

言葉がまとまらなければ

ゆっくりでいいし

俺はどこにも行かないよ。

そんな風に言ってくれる人。

……

 戻ってきてって

LINEに入れてみてって

さとちゃんから

ダイゴに言ったんだ。

本人からならすっ飛んで戻ったのに。

追いかけてきてくれれば

もっと嬉しかったのに。

あの時私なんて言ったっけ

別れるって言われちゃった

もう、私の事は面倒くさいんだって

悲しくて

思い出って

記憶の時は ツライんだな

思い切り泣けば

思い出に昇格するかな(笑)

がっかり

私は知らなかったなー

さとちゃんの明日の予定。

でもさとちゃんからすると

聞いてくればいいじゃん。

なのかな？だよね？

いつの間にか相手の都合も

怖くて聞けなくなっていた。

いちいち、

私に報告する事じゃ

ないんだろうけど。

そこで私も、聞けばいいのに。

また、面倒くさい、疲れるって

言われたくない。

今回は別れたわけじゃないけど。

確か別れる話は出てないよね？

さとちゃんが落ちちゃうと

わかんないや。